当我认认真真地思考这些事的时候，我大概是疯了。理论上，我认为我的身体里住着一个社会，当我凝视着一个人，那他就是我。当我凝视着她，我疯了。她是不存在的人，但我看见她了。

  我是多么狂喜，多么。我一直在寻找她。我寻找着不存在，尽管不存在是不存在的，但她存在了。她从绝对的世界里坠落，她不再是完美的了。她是可以被玷污的，她是一切美的原型。她是被支配，而我终于无法成为她。她是一个洋娃娃一样的小女孩，我贪婪地检查着她的每一寸肌肤和服饰，我感受着柔软和坚硬，我看到了她的凝视，她那毫无好恶的鄙夷，我看到了我自己。我将她细细剖开，玩耍着她的血肉器官。她那粘稠的鲜血让我想到了母亲，于是，也许吧，我在唾液中坠入了深梦。在梦里，我又遇到她了，我们没有交织在体液中，我们在另一片空间，我们在深棕色的旧相片里对视，她是那么美丽端庄，我的措辞无法逃脱她的清香氛围，啊啊，她的皮囊现在包裹了可爱的生物组织们，黑色的长发与眼眸，我不禁发出失禁的呻吟。我感到腹下一沉，仿佛经历了一场盛大的昏迷。

  我常常问自己，我爱她吗。她是谁呢，我不知道，我只知道这是一个巨大的空洞，在梦里我有时在跳伞，所以我认为这个空洞是置于降落伞上的，所以我才会在现实中醒来。现在她来了，我抽出她的筋膜，补上这个空缺吗。我还是做了新的伞，全新的，我爱着美，但是我贪图着完满，这是我的强迫症吗。然后，我开始问，我爱她吗。话音刚落。心理上的。伞破了。我又不用期待了，我将被拉扯向前，直到终日。

  我还是爱着她的，但是我转念一想，爱是什么呢。爱，大概是一种情感。不，不是情感。我想我无法证明我爱她。我不爱她吗。我知道我不爱很多，我不爱降落伞，我不爱轻飘飘，我不爱并肩。我不知道我爱什么。大概不重要吧，我想，我真的需要关注这些吗。如果我认为这是重要的，我大概已经抛弃肉身了，我进入了我内心的社会，我在街道上分尸了不存在的人，居民们惊惧地聚过来，他们显然不认识一个陌生人的，但我显然认识他们——因为我就是他们啊。不对，是他们是我，还是我是他们呢，这可能是个挺重要的问题，但是这真的重要吗，因为我仿佛又要超脱了，来到一个更加上层的、绝对支配的世界。这必须不重要，因为我要融入，我不要再回去了。

  他们看到了我在吮吸一地的血肉，我勃起了，我震惊于我的无地自容，我仿佛迎来了一次死亡，一次真实的死亡，一次超脱的死亡，一切时间因我而停滞，我的灵魂（如果有的话）洒向了这片大地，抵达了虚无，滋润了这个机械论的虚空，在那一瞬永恒地赞颂着这耀眼的、极尽瑕疵的、及时雨般的偶然。